09月22日, 2014 125次
典范短玩笑(50个小玩笑)
1、同窗口试第一次全国代表大会公司，当选二人大约五六十部分报名。课题是：让考官在最短的功夫内记取本人。我同窗一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天报告他去上班。他推敲长久停止了。
2、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说:不是我放的。不久科长被免除。局长在会上说:屁大的事你都担待不起，要你何用?
3、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了水牛儿。蜜蜂迷惑：他何处比我好。蝴蝶回复：人家无论如何有本人的屋子，哪像你住在普遍校舍。
4、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，果然还给咱们吃？”我想到一句话。一同窗去食堂打饭，打到饭后问打饭师父，“师父，如何尔等沙子内里有米啊!!!”
5、大二时，全校舍的女生都爱好周华建的歌，一盘磁带被大师借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回复：在我床上呢！两秒钟宁静无声，而后理想翻倒在床。
6、某女生给同窗某女生取绰号，叫胖猪，女生向教授哭诉，教授答应付该女生品评，第二天教授在班上讲：“某女生太没规则了，随意给旁人起绰号，总不许旁人象啥就叫啥吧？”
7、一条军用犬看到街道上过来一条普遍狗，就派头凶凶地跑去质疑它：我是军用犬，你是什么货色？普遍狗嗤之以鼻地看看它说：蠢货，看领会点，我是便衣！
8、大夫看完前一位病家后对着后一病案卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进入看病，就接着看下一位了。过了长久进入一人问：如何还没轮到我？大夫问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。
9、途经某家小店，里头喇叭怪他乡喊着：“东家娘跑了，东家无意筹备。十足商品只有25元。革履25元，箱包25元，床上用品25元，十足25元，全场25块。流过途经不要相左……”我站着听了很久，内牛满面久久不愿告别。
10、午时去吃米线。店里的米线分好几种，普遍的4元，过桥米线10元……只闻声一对小情侣在聊。男：“我就搞不领会，为啥过桥米线就那么贵呢？比普遍的贵6块钱？”女：“不领会，大概这10块钱内里包括过路费吧！”
11、欧洲黑妹去上海旅行，住进一宾馆。深夜火灾。那欧洲女子赶快向外跑。一消防员看到诧异的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!
12、狼崽自小食斋。狼爸狼妈挖空心思演练它捕猎。毕竟有一天，狼爸狼妈欣喜的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子恶相毕露狠狠的说：小子，把胡莱菔交出来。
13、蚂蚁保卫世界和平大会象匹配不久，大象就死了。蚂蚁一面埋大象，一面恸哭：“敬仰的，你如何这么早去了，我这辈子不干其余，就埋你了！”
14、有一天众生们在关公庙前方嗅到很臭的滋味。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，确定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人确定会酡颜。遽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了几何次了，我酡颜是天才的。
15、某甲教鹦哥谈话：“我会走。”鹦哥：“我会走。”甲：“我会谈话。”鹦哥：“我会谈话。”甲：“我会飞。”鹦哥：“你丫别逗了。”
16、初级中学算术课上，教授讲方程式变幻，在讲坛上衣袖一挽高声喝道：“同窗们提防！我要变形了……”
17、七少女湖中沐浴，八戒干焦躁看得见。唐僧平静地朝湖面喊：檀越，提防鳄鱼啊！七少女赤身露体飞驰上岸。八戒感触：引导的智力商数没辙胜过啊！
18、昨晚还家，抵家楼道里一片暗淡，我气运丹田，洪量地传出那句：“要有光！”刷的一下，楼道里的声音控制灯全亮了，刹时感触本人屌爆了。
19、即日看到一妹纸QQ状况：“汗青教授是最残暴的……她们只报告咱们有文化艺术回复，而蓄意漏掉了普遍回复和二逼回复”。
20、咱们汗青课上早自习，即日讲堂寥寥数人。咱们敬仰的教授来了，看了一眼说：有事启奏，无事退朝。大师愣了一下，刹时讲堂没人了。
21、一美丽MM长功夫吞噬ATM，而且常常打出一张凭条。我在反面列队等得不耐心了。就伸头看了一眼，创造她丫屏幕上果然表露：“余额不及”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地搜集打出来的凭条。大约5秒钟往日了，只见这美丽MM拿着一堆钱庄凭条，急急遽地奔向公共厕所。
22、往日，有一栋屋子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。有一天，楼下的在平台上吸烟，熏得楼上的透然而气来，楼上的骂了楼下一句。楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很愤怒，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看飞瀑挂前川！
23.一天，牛给驴出了一个困难，问“蠢”字底下两只虫子哪不过公的，哪不过母的。驴挖空心思，仍旧答不上去。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
24. 结业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，然而要垫资。总算在客岁年终搞结束。即日人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。**!图纸看反了，人家是要挖一口井！
25.一醉汉失慎从三楼掉下,引入路人围观,一**过来:爆发什么事？醉汉：不领会,我也是刚到。
26. 大夫问病家是如何骨折的。病家说，我感触鞋里有沙子，就扶着电缆杆抖鞋。TMD有个王八蛋过程何处，觉得我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
27. 有一对姓黄的夫妇生了三个女儿,转瞬都到了适婚年纪,因家庭教育甚严,三个女儿都仍旧童贞之身。
黄姓匹俦辨别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不禁得担忧了起来.
嘈杂办了亲事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄匹俦很关怀女儿的初夜能否完备,为娘的就私自对三个女儿说：我和你爹都关怀尔等的新婚燕尔之夜,蓄意能领会尔等能否痛快，为了不使尔等的夫君起疑，尔等就用切口报告咱们，满心欣喜憧憬的女儿们外出度蜜月去了。
一礼拜往日了,黄姓匹俦收到第一封信,翻开一看是大女儿写回顾的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的白报纸探求雅兰席梦丝的告白,黄教师说:找到了,题目是尺寸超大,健康又和缓.当下老教师匹俦是欣喜的不得了。
又过了七天,二女儿来函了,只大略写了：雀巢咖啡茶。这次黄教师又很快找到雀巢咖啡茶的告白版面,他高声的念出它的主题目:：“痛快到结果一滴”。夫妇二人相拥,喜形于色。
眼看著七天又往日了，直到一个月后仍旧没接到三女儿的来函,夫妇发端担忧起来三女儿的信毕竟在二个月后寄到了。上头写些那是一份手写的信,不格外领会,黄教师费了些劲儿才解读出来,从来女儿写的是:"国新航空"。黄教师顾不得穿上外衣,连走带跑的到邻近迩来的报摊买了一份白报纸,回抵家,他用颤动的手赶快的翻阅白报纸探求国新航空的告白，我找到了，黄教师紧抓著白报纸高声的念出，不等黄教师念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在转椅上， 告白的题目是... 每周七天, 一天三班, 半途无休。
28. 小鑫：爸爸，干什么我的名字内里三个金呢？
爸爸：你命里缺金，以是取名叫鑫，就像有些性命里缺水，就取名叫淼，再有些性命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
29. 一对士女伙伴坐在公园的长椅上谈爱情，女遽然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男居然愿听。口口网
所以，女在“布谷布谷”的鸟叫声的保护下简洁地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
30. 王八负伤.让水牛儿去买药。过了2个钟点.水牛儿还没回顾。王八急了骂道:***再不回顾老子就死了!这时候门传闻来了水牛儿的声响:***再说老子不去了!
31.或人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驱车转了很多弯弃猪，更阑致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其咆哮：“让它接电话."
32. 大象不提防踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷繁爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时再有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁高声叫到“掐死它”。
33. 一日上电脑课，有一排同窗的电脑死机了。所以一位同窗站起来说：“教授，电脑死机了，咱们这排全死了。”这时候，很多同窗都说：“咱们也死了。”这时候教授问：“再有谁没死？”惟有一位同窗站起来：“我还没死！”教授怪僻的说：“全场都死了，你干什么不死？”
34.一山公吃花战前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此处置员证明道：曾有人喂它桃子，截止桃核拉不出来，山公吓怕了，此刻确定要量好再吃。
35.小明：“爸爸，我是否傻儿童啊？”
爸爸：“傻儿童，你如何会是傻儿童呢……”
36. 讲个故事：“往日有个宦官…………………………”
有人耐不住问：“底下呢？”
连接讲故事：“底下？没了啊……”
37. 有部分刚学外语，这天在街上走，不提防踩了一个老外的脚，那人赶快说：“I'm sorry.”老外也规则的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，赶快说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无可奈何的说：“I'm sorry five.”
38.一男赶场卖猪，入夜遇雨，20头猪未卖，到一农户借宿。
婆娘：家里只一人未便。男：求你了，给猪一头。婆娘允。男将猪赶入圈,与婆娘家十头猪关在一道。
婆娘：家里惟有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女承诺。
深夜男商女:我到你上头睡，女不肯。男：给猪两端。女允。
少顷，男忍不住，乞求动一下，女不肯。男：动一下给猪两端。女承诺。
男动了八次停下，女:何以不动？男:猪没了。女子小学声乞求：动动吧，要不我给你猪……
发亮后，男吹着口哨赶着30头猪去了市集...
39.夫妇宿宾馆，姑娘复电，玩不？不要!夫挂断；姑娘又来口口网电：外出在外何苦委曲本人？夫：俺带了浑家!姑娘笑：教师好不仁，四处都是快餐店何苦自带简单面!
40.接待室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有比赛，以是联系融合，相与得当。
某日，女的上调，从这个接待室搬出去了，祝贺酒宴上，大男祝酒后，质疑女子："你干什么要抛夫弃子？"，"抛夫弃子"引得全桌人捧腹大笑。
又一日，小男也上调了，祝贺酒宴上，先走的那女子的夫君，酸酸地问大男："传闻上回酒宴上，教师语出可惊，这回有什么好说的？"
大男愣一愣，说："再有什么好说的，俺搏斗半世，只落得此刻鸾飘凤泊！"
41.某引导在酒桌上说：“此刻我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺即是谁爹”！大众哗然，赶快干杯！
引导又说：“第二杯，谁要不喝，谁即是俺爹”！大众赶快干杯！引导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊仍旧喝的人爹”！大众泪汪汪再喝！
42.某公司人员荣升主管，很快就让一女共事怀胎了。小主管早有妻室，怕浑家领会，让女共事赶快把儿童打掉，但女共事顽强要把儿童生下来，无可奈何，小主管让她回西北故乡生。
女共事说，儿童生了如何报告你？
小主管说：这个简单，儿童出身后，你就寄张明信片给我，在上头写上，陕西拉面，就行了，此后，我会准时给尔等寄生存费的。
十个月刚满，一世界午，小主管回抵家，浑家递给他一张明信片说，是陕西的。
小主管若无其事接过明信片。但他看了上头的话，赶快口吐白沫抽搦晕了往日，浑家赶快打了120。
在急诊室大夫问他浑家说：咱们查看你夫君没蓄意脏病，但他干什么会遽然心脏受不了，抽晕往日？他浑家说，我也不领会，他即是看了这张明信片才会如许的。
大夫拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有腊肠！两碗没有.........
43.我和老公都更加爱好恶作剧气对方。
即日早晨老公起身后，上了个洗手间回顾，躺回我身边。
他假冒没睡醒的格式，一把抱住我模模糊糊的说“小姨子。。”
我领会他逗我呢，本来我仍旧醒了。
所以也假冒睡梦中的格式一把搂住他含糊的说“姊夫。。”
而后咱们如出一口地骂道：“无赖蛋”。
44.盲人算命,只需来人伸出一个手指头,小孩狡猾,将角雉伸往日,盲人大呼:朱紫,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,确定是个引导,小孩顿悟,引导是个吊!!
45.一天，你去倒废物，失慎掉入废物坑。
你拚命往上爬，上不来。一个拣次品的老婆婆把你拉了上去，还摇着头说：
“此刻人可真滥用，人长得坷碜点就给扔了！”
46.某日，收到一条短信，感触不太信，就念给老公听：“风油精不妨去除包皮的污垢？”
老公听后，说：“这如何受得了？”一脸迷惑的把大哥大拿了往日！
三秒钟的安静后，老公咆哮道：“哇靠，是书包啦！看领会了好不好！”
47.冯巩，李菁，姜昆说单口相声。冯巩：大师好，我叫冯巩，冯即是二马冯，巩即是工凡巩，大师也不妨叫我二马工凡；李菁：我叫李菁，李即是木子李，菁即是草青菁，大师也不妨叫我木子草青；姜昆说：”尔等说吧，我先下来了”。
48.窃听晚上同房事
有一个新来的宦官怕睡着了听不见皇上的交代又怕延迟皇上和娘娘的功德自作看法藏在了床下面。
第二天早晨被创造。
皇上道:“好你个跟班在朕的床下面待了几个时间？”
宦官跪倒在地答道:回皇上的话跟班在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”
一更天您和娘娘在赏画。
“此话怎讲？”
听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您犹如掉地下了。”
“此话怎讲。”
“听娘娘说:你快上去呀！”
“三更天呢?"尔等犹如在吃螃蟹。”
“此话怎讲？”
“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢？”
“四更天犹如您的丈母大人来了。？
“此话怎讲？”
“跟班闻声娘娘大声喊道:"哎哟我的妈呀哎哟我的妈呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘鄙人国际象棋。”
“此话怎讲？”
跟班听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
49.空中小姐
往日有一只老鼠他很想找一个浑家，然而老是找不到。毕竟有一天他欣喜的对他的伙伴讲：“我有浑家了。呵呵！”伙伴说：“你如何不把弟妹领来让咱们看看。”他说：“好吧来日。”所以第二天他带来了他夫人。大师看后（狂倒！！）如何是只蝙蝠！
“呵呵！这尔等就不懂了。我浑家好赖也是个空中小姐呀！”
再倒！！！！
50口口网.典范玩笑：某君续弦 新婚燕尔之夜……
某君续弦，新婚燕尔之夜，灯下看新妇，粉迹深处，皱纹如织，不由惘然问及：
“娘子芳龄好多？”
“四十少二。”
“不只吧？”
“你眼光不错，四十有五了。”“你我既是结为夫妇，何苦扯谎呢？”
“实不相瞒，十足年纪已五十四了。”
上床后，新人遽然想起盐罐没盖，“我获得灶间把盐罐盖上，以免老鼠偷吃。”
新妇不由笑了起来：“白痴，我活了六十八年，还没有传闻老鼠偷吃食盐呢！”
根源：小建学姐带你学
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