《小战士》，我是一个小小的战士

你不勇敢，也没有人为你坚强。对于早产儿来说，他们是战士，他们从出生起就已经战斗了很长时间。 现在是2020年5月。我工作的时候没精打采的。平时不是这样的。没想到会怀孕。我们主管还在那里开玩笑说你洒完了3360，我又要回家休息了。当时同事们都笑着说不生了，其实已经悄悄怀孕了。 其实我已经有两个孩子了，鲍尔才一岁多一点，突然意外怀孕让我措手不及。于是和老公商量后去医院准备流产，实在不忍心来回跑三趟。所以，不管他的条件如何，宝宝都可以来找我证明我需要她，所以我决定不上班了，因为我的工作不适合孕妇，我还是每天焊着。可能是生孩子的时间间隔短。怀孕后身体一直不好，不能再重了。即使我抓不住鲍尔，鲍尔也太小了，抓不住她。当时我很害怕。混乱中去了医院，医生说我前壁有胎盘的危险，一定要注意。所以每次产检我和老公都在一起。 不管他在店里有多忙，他从来不下去陪我做产检，大部分时间他都愿意少赚点钱。前两个月可以出去走走，或者骑自行车去接大宝上学。后来走不远，也不能往返接送孩子。虽然我们家离学校只有十分钟的路程，但我走不了二十分钟。跌跌撞撞了半年，基本上每天都要躺着。我还记得那天像往常一样躺在床上。我还在视频中告诉我的一个姐姐，现在要孩子还为时过早。如果我想过中国新年，我可能会碰到我父亲的生日。谁知道他们总是晚上上厕所，也不疼，就想着早上起来，天亮了再去医院。 早上7点起床的时候，大宝没让他吃早饭。当我去医院时，医生会要求我支付b超费用。我跟医生说了我胃下垂的感觉，她马上给我做了内部检查。她已经张开了六个手指。我当时很害怕，没有反应。那时候医生挺悠闲的，一下子就忙起来了，吃药，打电话。毕竟我是镇医院，医院不能让七个月以内出生的孩子活下来，所以救护车很快就被送到了更大的医院，但是早上起来，我怕去医学院，直接被县医院堵车。两边的救护车同时启动，在中间相遇。当时我在想什么？想着宝宝出来慢一点，然后再慢一点，结果到了医院后直接通过绿色通道去产房，半个多小时后宝宝就出来了。 我没看就被带走了。几个医生在那里和我聊天，按我的肚子。他们害怕我会难过。记得救护车上有个男医生还在，开玩笑说：明年你会回我们医院生孩子吗？因为我家已经有三个女孩了，他一定以为我生完儿子才生了三个孩子。[笑着哭着][笑着哭着]真的不是。 我还在产房的时候，宝宝已经自费花了差不多一万块了。我们早上出去体检，没有带钱。还是在救护车上，老公赶紧打电话给弟弟借了1万元的救命钱，然后打电话给公公把必要的东西和钱都送到医院。因为离家到医院比较远，我就直接打电话给我妈的二哥送他们。在他们到达医院之前，我没穿裤子正在分娩。我婆婆在家收拾东西，那么多东西没了需要再买。其实买不买都无所谓，只是担心孩子。我不知道她在里面。我不敢去看也不敢问，但我想让我丈夫去。两天后，医生说宝宝不能吸收奶粉，每一滴奶都要从试管里出来。母乳是急需的，哪怕几滴也行，不然真的会失败。好在过了四天，我有一点，我会赶紧发的。在医院住了一个星期，让我直接回家，说里面没用，坐月子也做不好。回家后，营养均衡的牛奶每天都送来，我就在保温箱里看了看宝宝。那种感觉无法形容，我也哭不出来。当时看宝宝的时候，小胳膊小腿还没有大老鼠那么大，全身都插满了管子，连自主呼吸都没有。我看手和脚，都是骨头和小架子，皮肤皱巴巴的。医生伸手给她换尿布的时候，她一点反应都没有，就像个布娃娃一样，虽然里面有很多保温箱。可能不到两分钟，医生就不让我进去了，让我赶紧出来，别哭了，等宝宝的好消息。第二天，我出院回家了。在家的每一天都是一种折磨。即使我身边有两个孩子，我仍然可以留在医院。每天最温暖的时候就是我吸宝宝奶的时候。当时我在每个区域都贴了标签，他们都写了东西给孩子们加油，让他们的父母姐妹等她。后来因为奶水不多，连最后的温暖都给不了。老公还是每天去医院问宝宝的情况，每天回来上班跟我说宝宝的情况，是好是坏，所以总是很担心，很痛苦。

/large/pgc-image/4395fd91b31c4000a5bee43facc03188 alt= 我家的小战士

期间因为积蓄用完了，我和我老公商量怎么办的时候，医院又打电话说宝宝情况又不好了，需要什么药，当时医院没有，需要从其他地方调货，要是晚了就危险需要转院，那时候已经一分钱都没有了，怎么走后面的路啊！正愁的想哭的时候我公公来一句实在没钱就放弃治疗。当时我还想和他吵一架，想想算了，那是我的孩子又不是他的没必要和他吵，他私心里面应该觉得是个女孩吧！管他呢，我老公和我商量借钱吧，毕竟宝宝又不是不能活 ，我们只是积蓄没了而已，又不是一点退路都没有，所以借钱吧，后面我自己在我娘家堂哥那里借了几万，我和我堂嫂聊天的时候我都还没开口说钱的事情我嫂子就说出来了，直接说没钱了让我堂哥转过来，那一刻眼泪直接掉下来。整个月子里每天担心宝宝眼泪都一直忍着，那天真在再也忍不住了，嫂子和我聊天的时候我堂哥钱就已经转了。我的娘家人一次次的在我需要帮助的时候帮助我，可我的婆家呢，娃娃的命比不上他们的庄稼，比不上他养的猪。知道我公公有钱，可人家已经出了一万了不想在出钱了，怕孩子救不了。其实从他有卖肉的一千多块钱在我手机里天天念叨的时候我就已经感觉出来了，只是好多事情没有说穿。对于那时候的我来说从来不记仇的我第一次记在了心里。

特别感恩我两个哥哥借钱给我，也感谢其他娘家人给我的帮助与鼓励，他们在我月子里经常来我家看我，让我养好身体，等宝宝好消息，身体养好才能好好照顾宝宝，一天天就这样过去，宝宝最后也特别坚强，发育吸收都比较稳定了，身体也不今天一个样明天一个样的了。慢慢的她有时候可以不用呼吸机，自主呼吸几个小时，情况一天比一天好，最后身体除了要用呼吸机以外其他一切正常，就等着养到体重达标我就可以接她回家了，再也不用担心她的情况反反复复的了。

终于迎来了宝宝可以出院的好消息，提前就把家里面弄好，买了需要的制氧机，其他必需品七七八八一大堆，因为那时候已经40天了，我可以出门了。后面一直到宝宝48天的时候决定可以回家了，头一天晚上特别兴奋也特别忐忑，在想着怎么穿衣服不刮伤她，想着给她带哪一套衣服包被比较漂亮，也要暖和喔:-O。

元月12号那天早早的就起来打电话给我小哥喊他早点起来带我们去医院接孩子去，那是一个多月以来最开心的事情了。我家的小战士可是要回家了呢，肯定要早点到医院把所有手续办完早点回家呀，那一分钟想的可不是到底欠医院多少钱的事情哦，反正医院没说这个问题我就只管带孩子出院，钱不够慢慢来。因为是腊月还是比较冷的，所以办理手续的时候我老公一个人去办，我就在宝宝那层楼的走廊里面等着，后面在护士美女说宝宝在洗澡，洗好了就抱给我的时候，那心情瞬间好像万树开花一样，觉得冬天其实也不冷嘛。等待的过程也变得甜蜜，突然间宝宝的生命也变优美起来，像一曲无字的挽歌，漫过我心际的孤独，哪怕也蔚然成冰，我家宝宝也是我这个寒冬腊月最美的音符了。

不管之前承受了什么，在那一刻所有的疼痛和煎熬变得那样的无足轻重，似乎我的也好宝宝的也好，所有的伤痛都只是为我们之间能重逢，还更是能一直延续我们的一世情缘，因为我们都没有下辈子，渴望不了下辈子在相逢。所谓的来生只是得不到的自我安慰罢了。所以其实我在难过在煎熬的时候我的宝宝却是在孤独的抗争，在无声的呐喊，我们之间是割舍不掉血缘，也是一份双向奔赴的爱，我在竭尽所能的救她，她在所有医护人员的救治下顽强的活着。我们都需要彼此。

看着她被医生抱出来的那一刻，心柔软的一塌糊涂，因为手续没办完只能看着她被医生放在离我半米不到的台子上面躺着，感觉好像放了一个小精灵在那一样，一点不敢说话怕吵到她。看着她和刚出生的时候完全不一样的脸庞，心里一阵酸楚，这一路走过来感觉我们就像走过了万水千山一样，个中心酸只有自己清楚。好在宝宝现在已经在我面前了，我们可以在一起很久很久，久到我头发花白，步履蹒跚。

当我老公把所有手续办好我用酒精擦了擦手，戴好口罩接过医生交给我的宝宝，那一瞬间感觉特别幸福快乐！我们家最勇敢最坚强的人终于回家了，我家大宝终于可以看见心心念念了好久的妹妹

我的家终于可以团员了，愿我的小战士以后的岁月健健康康平平安安快快乐乐